Galiano, c'est le plus beau.

Aujourd’hui, un top consacré aux publicités avec des chats. Plus particulièrement des publicités télé. Je vous mets mes préférées, pour les autres, allez voir sur le site Topito, le top porte le doux nom de « Top 10 des meilleures pubs avec des chats dedans).

Allé hop c’est parti !


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Postulat de base : un chat, ça n’aime pas l’eau. Hors, nous avons vu que moi par exemple, ou certains de mes semblables, aiment fortement se tremper. L’illustration que je vous ai trouvé aujourd’hui est dans l’optique inverse : ce chat n’a pas du tout l’air d’avoir apprécié de se retrouver dans la piscine. Voyez par vous-même :

Sachez messieurs dames que faire tomber un félin dans la piscine n’est pas recommandé, car on ne sait jamais de quelle manière il va réagir. Prévoyez du désinfectant voir des pansements pour les griffures les plus importantes, ou un téléphone avec le numéro des urgences à proximité si le félin en question est rageur et vous a carrément amputer d’un membre ou crevé un œil.

De plus, sachez que le traitement piscine infligé au bassin peut être désagréable pour le chat : chlore, brome, oxygène actif ou même électrolyse au sel, l’organisme du félin qui n’aura pas le réflexe de recracher l’eau avalé, pourra s’en trouver endommagé en avalant l’eau de baignade.

Regrettable alors de devoir non seulement se soigner des griffures, mais en plus d’amener le félin chez le vétérinaire pour soigner les dégâts. De même que sur le revêtement piscine, le chlore peut endommager (rassurez, pas décolorer), le poil de l’animal. Puis avouons-le, le chlore ne sent pas bon, et au goût il ne doit pas être terrible non plus.

Faites donc attention à la fois à votre traitement piscine, mais aussi aux animaux qui jouent autour. Et pas la peine de faire le sadique a pousser le chat dans l’eau.

Vous qui rêvez d’avoir une piscine dans votre jardin mais qui ne possédez pas l’espace ni le budget nécessaire, pensez à investir dans une piscine hors sol. Que je vous explique en quelques mots, une piscine hors sol c’est le type de piscine soit avec le contour en bois, soit les piscines bleues avec le boudin bleu foncé qui grimpent au fur et à mesure que l’on met de l’eau (votre voisin en possède sûrement une).

Le problème avec ces piscines en boudin, c’est qu’un animal comme moi va vite allé s’acharner à se faire les griffes dessus, ou du moins à essayer, et du coup la crever ou l’endommager. Pour le nettoyage ne vous en faites pas, comme on en a déjà parlé, il existe aussi des robot piscine (ma bête noire) pour nettoyer tout ça sans prise de tête.

Sinon, nous avons trouvé plus original : le trampoline pour piscine hors sol type boudin. Je vous laisse en juger par vous-même :

Mais qu’elle idée ? Un bon vidéo gag en perspective… J’avais essayé la même affaire mais déjà pour grimper sur cette foutu piscine il me faut un système d’escalade bien étudié, puis je crois surtout que c’est impossible… Avec une piscine bois je pourrais au moins me caler sur la margelle en bois à profiter du soleil et du bruit du remous de l’eau…

Merci aux créateurs de Friends pour cet hymne mémorable qui nous rend hommage à tous, amis félins ! Rejoignez le mouvement !

Et c’est parti pour la chanson du jour qui reste dans la tête, en version VO, et avec les paroles s’il vous plaît !

"Tu pues le chat, Tu pues le chat
Pourquoi est-ce qu’on te nourrit ?
Tu pues le chat, tu pues le chat
Ce n’est pas de ta faute
Ils vont te conduire chez le vétérinaire
Tu es pas leur animal préféré
Quand tu passes, ça sent pas la rose
Oui c’est plus les égouts qu’autre chose
Tu pues le chat, Tu pues le chat
Pourquoi est-ce qu’on te nourrit ?
Tu pues le chat, tu pues le chat
Ce n’est pas de ta faute"


Merci à Phoebe Buffay pour cette merveilleuse interprétation.

Pacha dans l’âme et dans la vie de tous les jours, moi, Galiano Bender Rodriguez, je n’aime pas les croquettes. Depuis ma tendre enfance de chaton, impossible de me faire avaler la moindre petite de ces cochonneries. La raison ? Sans doute un traumatisme profond sur lequel je n’ai pas encore mis la patte.

Donc, voici quelques astuces tentées par mes maîtres pour mon repas :

Niveau croquettes, nous avons : mélangées au lait, au lait au chocolat, à l’eau, au soda, à l’huile de thon, écrasées, pas écrasées, mixées, broyées, passées au blender, en omelette, dans de la viande fraîche, toutes marques, de la plus basse qualité à la plus chère acheté chez le vétérinaire, rien à faire !

Après résignation totale, nous avons donc au menu : de la pâtée. D’abord milieu de gamme, ou premier prix, j’ai fait mon petit caprice et je suis passé aux marques grande consommation, avec parfois ponctuées de marques de distributeurs. Mes préférées ? Les sachets fraîcheur saumon et truite d’une certaine marque (le sachet est vert).

Dans mes jours de grande bonté, je daigne laper les marques de distributeur, mais quand je suis motivé, rien ne vaut ma boîte de thon à l’huile d’olive. Multivore,  je mange aussi bien de la viande que des légumes, et c’est ainsi que je vais chiper les petits pois de ma maîtresse quand elle mange. Bien installé sous la table, je récupère les vagabonds où vais directement les chercher dans l’assiette.

Sur ce, bon appétit !

Petit article en bonnet du forme... (ça s'écrit comme ça ?)

On est bien informé … les robots de piscine sont des engins qui simplifient fortement les opérations d’entretien du bassin tous les jours. Ils se présentent sous plusieurs formes : hydrauliques, pulseurs, électriques. Quand même ils sont les plus inabordables, les robots de piscine électriques sont les appareils les plus possibles à exploiter et les plus utilisés. Leur intelligence engagée leur permet de conduire de diverses attitudes, des fonds et formes de tous gabarits, etc … Un simple raccordement sur une prise électrique permet de la faire tourner.

Cependant, même si le robot de piscine électrique se tient comme un dispositif très accompli, il n’en est pas moins qu’il se maintient en tant qu' un appareil perfectible. En transitant de façon possible, le robot de piscine peut négliger certaines zones. de plus, il ne considère pas les degrés d'impuretés entre les contrastées aires du bassin. Pour les plus perfectionnistes, le robot doit alors être relancé pour un nouveau cycle de nettoyage dans le but de ramasser les morceaux négligés pendant premier passage.

Pour éviter de refaire le cycle, une astuce existe : la télécommande à distance. Sur les appareils les plus alambiqués, tels que les robots Vortex 4 ou Xtreme 3,  il est faisable d’employer une télécommande sans fil pour piloter le robot depuis le bord de la piscine. De ce fait, le robot piscine électrique marche sur besoin de l’utilisateur pour rappliquer sur les zones omises. Cette utilité procure un vrai confort supplétif et donne la possibilité de posséder un bassin assurément propre.

Pour une fois ça n'est pas le chat qui parle, mais une petite voix bien informelle... Chechez l'erreur...

Juste une envie soudaine de vous faire partager ça :

Merci http://thisadvertisinglife.tumblr.com/ pour ces superbes Gif !

Suite à l’article précédent de ma fameuse bouée en forme de canard, que d’ailleurs je me suis régalé de percer et de mâchouiller allègrement (oui, j’ai des instincts canins parfois), voici la démonstration en image du fameux jeu dont je vous parlais.

J’ai toujours dis, comme mon grand ami Garfield, la seule chose qui manque aux chats, ce sont des pouces ! la vie serait tellement plus simple avec des pouces.

Vous connaissez tous le jeu vidéo, un peu oldschool, où il faut tirer sur des canards en plein vol avec un pistolet laser de couleur orange et gris… Aucun rapport me direz-vous mais je me suis un peu pris pour le chien peureux qui est censé chasser ces fameux canards (avec la petite musique d’ambiance évidemment).

Voyant que je suis un chat exceptionnel et que j’aime l’eau, mes fadas de maîtres ont investis dans une rampe de piscine pour animaux. Essentiellement prévue pour mes confrères canins, cette rampe, je vous jure, permet aux animaux de rentrer et de sortir de l’eau à l’aise.

Et le mieux dans tout ça, c’est que pour pousser l’humiliation à son terme, histoire de bien prouver c’est qui le chef, ils m’ont acheté une sorte de « bouée » avec une tête de canard… Je ne pouvais rêver mieux… Non mais sans rire… Je me sens légèrement diminué…

Fin bref, la chose est en installation, et je vais devoir démontrer mes talents de nageur olympique aux yeux de tous. Qu’est ce qu’il ne faut pas faire ! Hors de question que j’enfile cette satané bouée, elle me nargue avec ses grands yeux en plus c’est inacceptable. C’est encore le chien du voisin qui va bien rigoler…

C’est lundi et lundi ben, c’est lundi.
Malheureux à mon maître d’avoir laissé sa fenêtre d’ordinateur ouverte à la vue de tous, et surtout de moi. Je suis tombé sur ça :

Alors non seulement je vais être la star de l’immeuble avec mon tank, mais en plus on va me craindre encore pire que Rambo. Je n’ai plus qu’à faire comprendre au chef au porte monnaie qu’il me faut cet engin.

Petit bonus : je vais enfin pouvoir rivaliser avec ce fichu robot de piscine qui hante mes jours et mes nuits… Vous me voyez dans la piscine avec une bouée tank ? Moi oui.